9/24（火）復習を決行しようと…
祝日明けの今日、通常の出社日。いつも通りの緊張感が戻ってくるだろうなと思いながら、オフィスに向かった。
先週、友達と話していた「嫌味で返す」「冗談で返す」といった復讐プランを再び頭の中で思い描いていた。田中さんに嫌味を言われたとき、どううまく返せば自分の心を守れるのか、何度もシミュレーションした。昨日は田中さんがいなかったからこそ、自分が少し強くなった気がして、今日は試してみようという気持ちもあった。
オフィスに到着し、デスクに着いた瞬間、すぐに田中さんが私の方にやってきた。そして、案の定、嫌味な一言が飛んできた。「まだそんなに時間かかってるの？もっと効率よくやれないの？」。事前に考えていたプランを実行に移す時が来た！「大丈夫、軽く流せばいいんだ」と自分に言い聞かせた。
でも、田中さんを目の前にすると、やっぱりその冷たい視線とプレッシャーに圧倒されてしまい、頭が真っ白になってしまった。いざとなると、シミュレーションしていたように冗談で返すことも、軽くかわすこともできず、ただ「すみません」と口をついて出てしまった。結局、いつもの自分に戻ってしまい、何もできなかった。
田中さんは私の謝罪を聞き流すように、冷たい視線を向けたまま去っていった。私は心の中で「今度こそ何か言い返そうと思っていたのに…またできなかった」と自分にがっかりしてしまった。田中さんの前に立つと、どうしてもビビってしまって、反応できなくなる自分が本当に情けなく感じた。
その後も、何度か田中さんが私に嫌味を言ってきた場面があったけれど、そのたびにビビってしまい、結局何も言えずじまい。頭の中では、「次こそは」「今度こそ」と思うのに、彼女を目の前にすると全く行動に移せない自分がいた。
ランチタイムになっても、田中さんの存在が頭に引っかかっていて、食欲もあまり湧かなかった。一人でランチを取る時間は、また自分の失敗について考え込む時間になってしまい、気分が沈んでいった。
午後になっても、田中さんからのプレッシャーは続き、何度も「次こそは」と思ったものの、やはり行動には移せなかった。結局、今日は何もできずに一日が終わってしまい、自分の無力さを感じた。
今日は、復讐というほど大げさではなくても、少しでも田中さんに対して抵抗しようと思っていたのに、またしてもビビってしまい、何もできなかった一日だった。彼女の前では、どうしても自分が弱くなってしまう。それが悔しくて仕方がないけれど、彼女の圧力に対してすぐに反応できるようになるには、もっと自分を鍛える必要があるのかもしれない。
明日もまた田中さんに対処しなければならないが、少しずつでも自分を強くしていけるように、今日の失敗を糧にして前進していこうと思う。次こそは、少しでも自分を守れるようにしたい。
次の日はこちら
